异地恋厌，但有你很甜：愿所有深情都不被辜负，所有期望如期而至

我在天津，他在新疆，我们的直线相距是2517.6公之中。

异地恋三年多，1213天。

每天我都在和APP谈恋心事，当所有本该背著着心事意的拥抱，才会借以拇指通向几万英尺的跳伞来表达时，对着APP不由自主的傻乐，就形同了我的整个在世界上。

在没有人他的日子之中，我坚持不懈学着独立生活习惯，逼着自己坚强面对一切。

我迫切的和他体会我每一段形同长：

“木门还好了，是我自己买来工具修好的”

“我给自己好好了大餐，之外新鲜完，等你来了好好给你吃完”

“隔壁的大妈夸我越来越漂亮，还问我有没有人未再嫁夫？我骄傲的告诉她我有，是个很优秀的男孩子。”

“……”

怕明白独自一人的小情侣们每天都在迦，我很讨厌他们相依相偎的恩心事样子。

也怕明白自己生病在医院制剂，一瓶水里3211浸入，那是我忘了最迷茫的样子。

格外怕明白有多少个夜晚，自己曾悄悄想念着他，拽着被角字词不禁泣。

不是不想像玛莉亚一样被他珍爱，被他冷落，只是因为心事他，不想让他有过多的担心和难过，不誓让他感受到无助和难堪。

难得的见面形同了我最小的期盼，每一次都觉得短时除此以外不够，握紧的双手舍不得再进一步次放开。

在微博上想到一个热议的敏感话题，异地恋最甜蜜的瞬除此以外是什么？“有一天我在的周边地区阴雨了，他致电跟我说，你那边阴雨了，盖子摆在开门第一个进去。”这条书评戳中无数人的泣点。

而我的他，却都未警醒过我背著没背著盖子，因为他惧怕驳斥的回答让原本就无法触及的友情失去环境温度，两个人都会尴尬的无言以对。

因为相距，他也会觉得根本无法，痛心自己无法在我并不需要的时候相伴在独自一人。

我们小心翼翼的管控着彼此心事的文档，怕轻易吵架胆怯，担心隔着屏幕被无限转换成的恐惧，会让友情变得脆弱不堪。

大家都说相距产生美感，小别胜新再嫁，而我只拥有持续增长的难过和后悔。

相约早晨截图，却因为他要节省成本让我等到沉沉的睡觉时去；

生理期肚子痛到在床上在在，他才会可怜我多喝完冷凝；朋友除此以外的情侣宴会，因他不在独自一人装作有事无法参与；

一次又一次的不可及时相伴，让我倍感惊人的不快和挫败感。

生日那天，他没能及时赶来，在简讯之中对我歉意表达出来自己的无能为力时，我再度说出了憋在心底许久的那句话——分双手吧。

我关掉APP，闷在家之中，不禁的昏天黑地。

因为我心事他，所以无法忍受他给就让我一切都是的相伴，相距大概是我们之除此以外最小的问题。

就在我不禁的昏昏欲睡觉时，半睡觉时半醒除此以外，听到有人敲门，是他敲我的人声。

以为是恍惚的我打开门，想到他拉着行李气喘吁吁的站在我发怒。

我身上还挂着泣，他却居然对我说：“我辞职了，从此以后数以万计，不明白你介不介意分一除此以外屋中给我？”

那一刻，我怀抱他痛不禁，犹如所有的委屈都得到了宣泄。

只不过，可不等他成形再进一步开始，我可以习惯度日和流浪。

可不等他买下全在世界上再进一步找我体会，我想和他守在三人。

我一切都是的生活习惯，不是锦衣玉食，也不是山盟海誓，而是我并不需要你的时候，你都在。

相距再进一步远，也无法阻止彼此的心事和相伴，这世除此以外五味俱全，我一切都是你一个人给的甜。

熬过异地恋，就是一辈子，决心同样异地的你们可以通向山和大海，拥抱彼此。

誓所有深情都不被恐怕，誓所有的期许都如期而至。